寫在被責罵過後

Saturday, October 28, 2006

說過了要天天寫的
才知道原來敏銳的體驗著每天的情緒
然後斟酌小心的書寫
其實很累

昨天被指導老師唸了
還象徵性的打了手心
完全就是一整個委屈和心情低落

我知道自己這樣很糟阿
就是拖到最後一秒才在緊張獎學金的事
可是我就是覺得很無力嘛
不知道不會有希望的事為什麼還要花時間跟力氣在準備

我知道黛小姐說的很對
不管怎樣都要試一試的
如果不是她每天耳提面命的催我
我想我早就放棄申請這個獎學金了
只是就是真的好懶散

我也知道滴先生人太好
很想盡力的幫忙我
所以才會責備的念我
為什麼不早點跟他討論
為什麼拖到這麼趕的最後時刻

算了
雖然好委屈喔
我在滴先生的辦公室從頭到尾就是委屈到眼泛淚光的表情
我哪知道申請獎學金還要事先跟老師討論
我們不都是自己弄然後同學之間互相討論的嗎
可惡
___________________

然後是低落到想把自己埋藏起來的情緒

所以去吃了百味居的高價火鍋
去逛了書店 胡亂推薦PANG買了ㄧ本看起來似乎很順眼的小說
還去華納威秀看了晚場的STEP UP

星期五的晚上
是很累很累的鬆散心情

___________

等著電影開始前的一小時
去了附近的BAR消磨時間
鬧哄哄的擁擠小空間
是隱隱約約不怎麼好聽的音樂
還有轟隆轟隆嗡嗡響成一片的吵雜人聲

我們很安靜的坐著
因為連面對面的對話都必須用吼的才聽的到
一個是身體疲憊到要死的倦怠
一個是心裡委屈到帶著點悶的灰色

我看著底下發著瘋的人群
思考著「我會不會想在這邊長久居住」的問題
居然有些鼻酸了
關於現在正享受著的生活的一切...

我說不會
是因為就像我說的
如果要花一輩子的時間長住在這邊
那要是很不一樣的生活耶
不是只是像現在頂著學生身份這樣
就著小小的生活圈就可以滿足的過每一天

那必須要是一種很舒服很舒適很剛剛好可以融入的氛圍
很自在可以很輕鬆跟的上的生活步調
才是我理想中可以花一輩子居住的地方耶

我知道太理想化了阿
不管是愛丁堡 不管是倫敦
或是那個曾經生活了將近二十四年的台灣
都達不到我這種偏執的理想

可是難道沒有嗎
難道真的沒有一個地方可以有一點點接近這樣子的理想嗎
我不知道耶

或許會找到的 某一天
也或許根本不存在的

可是現階段
我真的沒辦法去想像常住在愛丁堡過我大半輩子的生活
我知道空氣很好 天空很藍
街道很大 建築很美
生活可以簡單得很純粹也可以瘋狂隨意得很精彩

可是
總是覺得缺少了什麼的空洞
就算生活得再恣意再開心
驕傲著自己不受拘束、突破框框的改變
可是心裡生活裡的某一部份
就是不對

怎麼形容呢
是不夠完整吧

好像說
這邊是一個可以暫時脫序揮灑的舞台
我們在這邊試煉著自己的極限
實驗著自己還可以怎樣的展現
我們覺得新奇覺得開心覺得無拘無束
是因為我們暫時脫離了束縛了很久的過去氛圍
我們以為
之所以這麼恣意的開心 是因為我們太適合新的氛圍

或許吧
對某些人
這樣的氛圍對了
舒服極了適合極了

可是我好像還缺少了什麼
就是那種還浮動著飄浮著的游離感
新的氛圍並沒有辦法完全填補舊的氛圍
它給了許多舊氛圍裡沒有的新鮮
好比新的節奏與步調
好比改變 好比不顧一切的勇氣
好比巨大的快樂與悲傷

可是它卻沒辦法覆蓋住舊有氛圍的所有
好比內化了的習慣
那種呼吸、眨眼到不需要感覺的慣性
好比圈圈之內的家人和朋友
那種就在身邊的安然

目前為止
還沒有所謂的誰好誰不好吧
還沒有所謂的我比較適合哪裡吧
因為不管在哪
我都還只是用著一種「暫時」待在這裡的心情和態度在享受和體會著

像我說的
或許是真的要到了有了工作
脫離了學生的生活
開始用一種比較「長遠」的心情在看待生活
我才能真的知道
哪裡是我應該停留的地方

走在Arthur's Seat上

Friday, October 27, 2006


>> Salisbury Crags looking towards the Castle<<<

雖然去過了幾次
第一年的時候
跟Rosie, Claire去過
跟Peter, Yi, Wei去過
也跟Vivian去過
可是還是一直叨念著
在離開前 至少要再去一次

這次去
在一個有些冷的天氣
好蕭瑟的季節
或許太冷了吧
或許時間不對
上面的人出奇的少

沿著曲曲折折的小徑
上上下下的走著
我真的很喜歡這一大片的山丘耶
是轉著圈圈覺得整個人被一座座小山包圍被一片片草海淹沒的悸動
雖然放眼望去 是青綠已經褪去了的大片蕭瑟
可是就是什麼都剛剛好的感覺
剛剛好清新的空氣
剛剛好空明冷清的溫度
剛剛好蒼茫一片的靜默
剛剛好季節轉換了的滄桑
剛剛好的輕鬆心情
剛剛好的午後

呼吸著這麼多的剛剛好
我想著這樣子的空氣這樣子的景物這樣子的氛圍這樣子的天空
是我不會再碰觸到的接下來的一年

人是不是都要等到要離開了要失去了
才懂得去體會握在手中的美好

叨念著對台灣的想念
卻抵不過開始要對這些熟悉景物說再見的不捨
在未來一年
我再也呼吸不到這樣子清新的空氣了耶
也看不到這麼藍的天空這麼美的夕陽了
這些已經有些過份熟悉到開始慢慢融入的街景步調
我只能再擁有不到一個月了

我討厭悲傷時候的消極
卻沒辦法去阻止這種想像的不捨和無力
_________________________

走下了Arthur’s Seat
回到了市區
是重新喧鬧繁忙的氣氛

然後我又被生活著的現實淹沒了
一瞬間
從想像的虛幻回到真實的存在

我想念 ...

我為什麼站在這裡

Friday, October 27, 2006

前幾天跟pang討論他新PROJECT的構想
看著他極簡短的PROPOSAL
聽著他解釋每句話想表達的意思
突然覺得
可以這樣自由的發揮 真好
是一個好有趣的計畫耶
雖然現在還只是一個很初步很初步的構想

然後忽然就覺得
我的東西好像沒那麼有趣新奇了
沒有這麼異想天開
沒這麼可以隨意的勾畫和跳躍的呈現

嗯 對 就是關於「有趣」這兩個字

前天一直在想
其實我最想做的並不是什麼最有幫助跟最有貢獻的事耶
應該說 我想做的 是「最有趣」的事
或者說
我好希望可以用很不一樣的角度去思考或觀看事情
去發掘一種「更有趣」的觀看角度跟思考

恩
這其實是一直很人類學式的思考阿
也是我一直對這門學問樂此不疲的原因吧
可是不知道從什麼時候開始
當我發現大家都在問著
怎麼去解決問題
怎麼去真正幫助
怎麼去給予貢獻
我開始逃避
用一種拒絕去多想的態度在逃避著
嘴巴說著解決問題與思考真正幫助並不是人類學最終的目的
心理卻隱隱的知道
這是好心虛的回答
帶著一些些制式化的敷衍

那天忽然想通
好久以前說過的吧
喜歡人類學
是因為總覺得它可以讓我去發掘出很多不可思議的自己
那些連自己都不清楚不瞭解的部分
也是因為它讓我學到了用不一樣的角度去觀看跟思考事情的方法
是有些咄咄逼人的提出問題
也是堅持執著的不停挑起挑戰
我就是愛上了這份衝破框框的恣意與腦力激盪的挑戰

曾經
看著身邊的同學們侃侃而談著他們想做的題目
我好迷惑
好羨慕
好幾個人是懷著那種「想有些貢獻」「想給予一點點幫助」的心態
在堅持著她們的題目
我覺得好有意義
恩 是「好 清 楚」的感覺

可是我想不清自己的東西可以有哪些貢獻 可以有哪些幫助
或者說
我其實並不真正的關心這些耶
我並不是為了要貢獻些什麼或幫助些什麼而站在這裡的
我只是因為我喜歡
我覺得這是我最想做的事了
所以就去做了
去申請學校了
傻傻的走到這裡了
沒有事先計畫
純粹就是跟著「我最想做這個」的感覺琢磨著我的下一步

可是我其實是很不清楚很徬徨的
對於「我最想做這個」的意象
一直到現在
這其實都還只是個很模糊很不具體很不確定的影像
摸索著感覺前進
我其實是有些心虛的 很不踏實的
當好多人好奇著問著
為什麼要念人類學
為什麼要念PhD
為什麼要做印度的西藏人
為什麼要做這樣的一個題目
我好像總是有很多的理由
有很多已經重複了好幾百遍的解釋
卻往往覺得
自己少了那一種堅定的執著的確定的氣魄

因為我開始矛盾了吧
我不知道我要怎麼去貢獻
甚至是提供一些些的幫助也好
我不清楚我的東西究竟可以多有意義
或者只是一堆無意義的資料蒐集跟空泛吊著理論的喃喃自語

那天晚上想了好久
我突然明白
我是真的真的不在乎這些關於貢獻關於幫助的事耶
至少目前的我是這樣的
為什麼一定要有貢獻
為什麼一定要解決問題
為什麼一定要有幫助
我只是很純粹的 想要做一件很有趣的事
恩
怎麼說呢
我想要我將要做的事情是很新奇的 沒人做過的 有趣到極點的東西
好像只有「有趣」的這種感覺
可以激發我不停的想
不停的思考著突破的方式
不停不停的充滿繼續下去的鬥志

沈悶的PROPOSAL突然明亮起來
那些繁碎的理論回顧忽然不那麼惹人厭了
我想著
對阿
一定要把它變成是一個最有趣的研究
記得很久以前KIM跟我說過
寫PROPOSAL的時候一定要記得
像在說故事一樣
要讓讀的人覺得這是一個很有趣的研究
這樣才會有說服力

因為不怎麼喜歡她
所以早把這些話丟到九霄雲外了
是到這時候才又想起
是阿
我要做自己覺得有趣的事
而不是拼命在執著著如何給予幫助

那麼
要怎麼有趣呢
應該是要提供有趣的觀點跟新奇的思考方式吧
或者
很特別的呈現方式
反正就是
最後一定要說出一個超級有趣的故事

這樣子胡亂想一想
本來在寫完PROPOSAL之後開始悄悄出現的田野焦慮
好像就下降了許多
面對即將開始的田野
好像比較不會那麼不知所措的煩躁了
有一種比較篤定的感覺

雖然
對於我究竟可以發掘到哪些有趣的故事
我還不知道
可是
我可以的吧
是吧

Happy 26th Birthday!!!

Sunday, October 22, 2006



這是原本就想好的計畫
一個禮拜以前的點子

即使這個禮拜強迫著自己的放空和麻痺
我想
就最後一次吧
留給你的紀念
也算是為我自己留下的紀念
踏踏實實的付出過的紀念......

所以寫了信問JOYCE那年我生日蛋糕的作法
還感謝傑小姐在我採購材料的時候
適時的出現跟給予正確的建議

我計畫著 星期四做好蛋糕
星期五晚上拿去給你 和禮物和卡片
是在心情不好到極點的星期天晚上寫下的卡片...
我記得我在裡面寫著
謝謝你給我所有關於開心和不開心的回憶
不說再見 是因為也許不會再見了
所以 讓我們就告別吧
然後 請你可不可以不要再讓任何人傷心了 在未來一年
如果你做的到的話...

那是好傷心跟劇烈頭痛的半夜寫的
然後
是我強迫著自己暫停用所有感覺神經去生活的這個禮拜

做著蛋糕的星期四晚上
豔小姐好心的在一旁給我建議
J小姐則在線上讓我及時的發問
我做著蛋糕
很平靜的心情
一面問著你星期五晚上有沒有空
有東西要還你跟給你
心裡想著
要是你沒空的話就是自己沒緣分了 而且誠意不夠
所以我就要自己全部吃掉跟送別人算了...

然後
我到了叮小姐家
特別感激這段時間即時的溫暖陪伴
要不然
我不知道可以再多慘

可是怎樣子也沒料到你會突然來了
在將近兩點的大半夜接到你的電話
我支吾著離開叮小姐家
用一個爛到爆的藉口跟一看就是有鬼的表情
然後是歉疚的不知道怎麼辦
因為是連解釋都不知道該怎麼陳述的事

回到家
一打開門
就是滿室的酒味
你說你喝了近一瓶的紅酒
因為心情不好
我完全是不能思考的驚訝和震驚
好笑的是腦筋浮現的是剛看過的瓊瑤式激動與對白
("你怎麼來了！！！") :P
可是我心的某部分真的是激動著
只是更多的是這幾天學會的平靜跟拒絕去感覺
所以 我很平靜

你說你還是搭計程車來的
然後說著為什麼大家都以為你很輕易很輕鬆
好像很自在
可是你其實沒有阿
我說 可是你看起來就是ㄚ
(沒怎麼見面跟打電話的這個禮拜 我真的以為你是ㄚ
我真的覺得 如果你可以這麼輕鬆開心的繼續生活 很好ㄚ
原來我本來就不是很重要)

你說以前在台灣時候的你好簡單
就是可以控制自己生活的感覺
可是不知道為什麼到了這邊就都不一樣了
到現在 "我覺得我連我自己是怎樣都不清楚了"
然後 你好像掉眼淚了

我靜靜的聽著這些話
記得嗎 我正嘗試著過著不會有感覺的生活
所以我出奇的平靜和沉默
我只是心裡在想
所以你的心情不好是因為我嗎 至少 有一部分是因為我嗎
如果是的話 哇 原來你也會不適應喔
我以為 只有我在不適應
我一直以為
沒有我的你還是活的很輕鬆很自在
可是不是嗎？？？

在你很沈很沈的睡去以後
我一夜沒睡
腦筋在想好多好多的事
愈想愈清醒就是愈睡不著了
你是醉的 但我是清醒的
我被這種突然嚇到了
我想著為什麼來找我
是虧欠 愧疚 無意識的不知道自己在做著什麼 還是想念
還是 只是因為我可以不管怎樣都接納你的讓你來找
反正 我想了很多很多的事
用一種沒有喜怒哀樂感覺的思考在分析
然後
我想到了那個冰箱裡的蛋糕
還有床邊早就準備好的禮物
是最後ㄧ次的對你好吧 是嗎 我繼續想著
................................................................................................

蛋糕跟禮物和卡片最後很順利的在二十一號零點的前後給你了
你說了CHEESE蛋糕很好吃也好感動跟感謝
恩 希望是真心的啦（雖然我真的覺得太軟了）

至於卡片呢
你說你第一次收到這樣子內容的卡片
可以感覺的出來寫卡片的我 ㄧ個是開心時候的我
（那些關於蛋糕和禮物陳述的字句 是我當天寫上的）
ㄧ個是不開心時候的我
是阿 其實你很瞭解我的
在某些部分 那些關於情緒的部分 卻不是關於思考著互動關係的部分....

你問我
為什麼不開心的回憶也要說謝謝
我說 因為那些也是回憶的一部分阿
你又問
那整體回憶起來是不是是不開心的
唉 我真的不知道怎麼回答耶
我說 現在還不知道 要等離開了這裡
開始回憶的時候才知道吧

我想像著你收到這些話語跟蛋糕禮物的真正心情
可是我感覺我永遠也不會真正知道了
所以
只是希望
你記得
我給你的這一片溫暖
嗯
希望它們都是溫暖的

這幾天
在不得不繼續著互動的公共空間裡
我繼續強迫著自己的不去感覺跟不去思考

你問我為什麼黛小姐吃飯的事沒跟你說
嗯
我本來是真的不打算問你的
所以我才覺得你很輕易輕鬆阿
我很努力的也在學習著輕鬆
可是我還是不大行
關於朋友般互動下的心痛和黛小姐關心的眼神
可是算了吧
我跟自己說
就當作一場艱難的試驗吧
試試看用空的心和麻痺的感覺神經
我可不可以打倒這些所有不想經歷的情緒

我看不到你說的輕易之下複雜的心
但你不覺得硬是要用輕鬆來掩飾心中的沈重太過壓抑和不勇敢嗎
這不是所謂的勇敢耶 我一直覺得
這只是一種拒絕去面對和接受的逃避
我不想要這樣子的分裂
而且我知道我做不到那種表面的輕鬆自在
只要我還有感覺
所以
我才決定了把感覺的神經麻痺
是另一種逃避吧
可是至少
我感覺心和表象的知覺是一致的
一致的拒絕再去感受
拒絕再去思考

一致的 空洞與平靜

let's go SHOPPING

Thursday, October 19, 2006

逛街買東西真的是會讓人心情心境轉好耶
至少在某種程度上
對我而言某些一直執著在意的東西會突然在買了一件超滿意的衣服後化為烏有
然後我就會很快的忘了原本的堅持或原本的怒了
超沒用的 我 :p

昨天得知這幾天王子街上的TOPSHOP辦大出清特賣
晚上七點到十點憑學生證進去後全館八折
今天剛好是最後一天了

我跟叮噹小姐晚上七點多早早的衝去
想不到已經是外面排滿了一大排人的熱鬧

我很喜歡這種大家搶購的熱鬧場面耶 有時候
雖然一度覺得空氣悶熱到想要爆炸
可是現場還有供應不斷的香檳跟飲料真的很酷耶

總之
想著就要回台灣了
得買一件厲害的大衣在回去前跟回去後穿
就是那種有一點點正式可是又不會太老氣的黑色長大衣
(很愛現的想要表現出英國STYLE的特色)
(不過是真的啦 在路上超多人這樣子穿的 很好看耶)

試了一大堆後我買了耶
雖然超貴八十磅打了八折六十四磅
可是算是很厲害又合身的很好看的大衣耶*^^*
可以穿一萬年的那一種
超開心的！！！
一下子把心裡面擠壓著的窒悶空氣掃掉了許多
有一種期待著台灣新生活開始的清新

可是阿 人就是不能太樂
超氣的是
等我到阿噹家炫耀的在試穿的時候
發現衣領處的一條領扣不見了
應該是拿著一堆衣服在找衣服跟聊天的時候掉的吧

很可惡耶
那是我覺得最可愛的地方說
明天還得拿回去問
可是很怕不行耶

氣死我了
付帳前應該仔細檢查的>"<

只是想說
嗯
今天
在有點缺陷的滿足中結束

過了今天
現在剩下整整的一個月31天了

放空的心和麻痺的感覺神經

Wednesday, October 18, 2006

昨天
開始用一種靈魂麻痺整顆心放空的感覺在生活
這樣子的生活
恩 還不糟耶
至少
把對於心痛和難過的感覺都一併的抹除了
不會再有撕裂承受不住的心痛
不會再一口一口拼命的偷偷灌著酒卻反而讓疼痛的神經更加活躍
不會再有抑制不住拼命的傾倒出來的淚水
不會再有連往前踏一步的力氣都沒有了的無力

我找到了一種消極悲哀的平衡點吧 我想
可是卻是現在的我最最需要的

走到了這一個點
我才發現大起大落太過絢爛劇烈循環的開心與不開心實在是太過的不真實與難以承受
我需要休息
整顆心暫時放空然後把全部的感覺神經都強迫麻痺的休息
這樣子我好像才能夠對所有的疼痛和哀傷暫時免疫的度過這僅剩的一個月

嗯 沒錯
就剩下一個月了
是可以開始倒數著麻痺結束期限的時候了

不想再去想所謂的我曾經用快樂祝福掩藏著難過送你離開
你現在卻把最難過和心痛的感覺單獨留給我陪著我到最後到離開的不公平
因為
是從一開始就不公平的不平等

所以 我選擇接受老天爺的這種懲罰

所以才找到了這樣子悲哀的平衡點
讓日子在沒有知覺和主觀意識的浮盪中流過
腳步雖然失去了精神
卻還可以規律性的向前行走
在走到終點前 不能讓自己再一次的走不動而停下來阿
這也是最後的解藥了...
_____________________

昨晚 把所有的事情從頭想過
懊惱自己的怎麼還是認真了
怎麼所有人的好心提醒耳提面命
只有到了最後這一刻的回憶倒帶
我才赫然的驚覺


你的有意無心 我的無意有心
你的排遣悲痛 我的甘願沉淪
你的從沒改變 我的遍體麟傷
你的有口無心 我的沉默交心
本來就是一眼可以望透清清楚楚的可怕阿


很好 很好 非常非常的好
我怎麼 現在才恍然大悟阿
______________________________

一夜的不能成眠
是麻痺的成效還沒有完全彰顯和發揮的感覺和心
第二年所加諸的劇烈感覺被麻痺了
可是第一年的卻還悄悄的保持著一絲絲清醒
順著麻痺發酵的方向
我的記憶在倒帶
近幾著月知覺的神經被麻痺了
所以那好久以前的知覺在不知不覺中 變的有些清晰了

第一年剛來時候的我
生活在FLEMING HOUSE的我
寫不出報告很想家時候的我
FH房間看出去的景
一起煮著飯聊著天約著大伙一起看電影的溫暖
和著今天清晨的清新
就這樣子流洩出來了
填補了我一點點心的溫暖和感覺神經的知覺
我像是
被遺忘了好久的生活步調和感覺記憶再度輕拂過的安然
時空跳躍了一年的時間
是好奇妙的體驗
我踏著邁向了第三年愛丁堡生活的步伐
接續著結束在第一年的心情
好像 好像
向前走的步伐多了一點點沈穩的真實
麻痺的神經多了一點點平靜的舒適

我希望
這不是只是一整晚和一天的短暫
是可以陪著我走到一個月盡頭的支撐???

雖然 它已經開始有些錯亂了
因為我面對的
是一個改變了這麼多這麼多的我

當被麻醉的回憶透過縫隙我不經意的觸碰
心還是會刺痛的掉下眼淚
忘不掉的 是你放縱的輕易 我沉淪的無可救藥和執著的太傻
我的腳無力的拉扯著
卻沒辦法看清楚 讓我邁不開步伐像鬼魅般纏繞著我的
究竟是什麼???