我為什麼站在這裡

Friday, October 27, 2006

前幾天跟pang討論他新PROJECT的構想
看著他極簡短的PROPOSAL
聽著他解釋每句話想表達的意思
突然覺得
可以這樣自由的發揮 真好
是一個好有趣的計畫耶
雖然現在還只是一個很初步很初步的構想

然後忽然就覺得
我的東西好像沒那麼有趣新奇了
沒有這麼異想天開
沒這麼可以隨意的勾畫和跳躍的呈現

嗯 對 就是關於「有趣」這兩個字

前天一直在想
其實我最想做的並不是什麼最有幫助跟最有貢獻的事耶
應該說 我想做的 是「最有趣」的事
或者說
我好希望可以用很不一樣的角度去思考或觀看事情
去發掘一種「更有趣」的觀看角度跟思考

恩
這其實是一直很人類學式的思考阿
也是我一直對這門學問樂此不疲的原因吧
可是不知道從什麼時候開始
當我發現大家都在問著
怎麼去解決問題
怎麼去真正幫助
怎麼去給予貢獻
我開始逃避
用一種拒絕去多想的態度在逃避著
嘴巴說著解決問題與思考真正幫助並不是人類學最終的目的
心理卻隱隱的知道
這是好心虛的回答
帶著一些些制式化的敷衍

那天忽然想通
好久以前說過的吧
喜歡人類學
是因為總覺得它可以讓我去發掘出很多不可思議的自己
那些連自己都不清楚不瞭解的部分
也是因為它讓我學到了用不一樣的角度去觀看跟思考事情的方法
是有些咄咄逼人的提出問題
也是堅持執著的不停挑起挑戰
我就是愛上了這份衝破框框的恣意與腦力激盪的挑戰

曾經
看著身邊的同學們侃侃而談著他們想做的題目
我好迷惑
好羨慕
好幾個人是懷著那種「想有些貢獻」「想給予一點點幫助」的心態
在堅持著她們的題目
我覺得好有意義
恩 是「好 清 楚」的感覺

可是我想不清自己的東西可以有哪些貢獻 可以有哪些幫助
或者說
我其實並不真正的關心這些耶
我並不是為了要貢獻些什麼或幫助些什麼而站在這裡的
我只是因為我喜歡
我覺得這是我最想做的事了
所以就去做了
去申請學校了
傻傻的走到這裡了
沒有事先計畫
純粹就是跟著「我最想做這個」的感覺琢磨著我的下一步

可是我其實是很不清楚很徬徨的
對於「我最想做這個」的意象
一直到現在
這其實都還只是個很模糊很不具體很不確定的影像
摸索著感覺前進
我其實是有些心虛的 很不踏實的
當好多人好奇著問著
為什麼要念人類學
為什麼要念PhD
為什麼要做印度的西藏人
為什麼要做這樣的一個題目
我好像總是有很多的理由
有很多已經重複了好幾百遍的解釋
卻往往覺得
自己少了那一種堅定的執著的確定的氣魄

因為我開始矛盾了吧
我不知道我要怎麼去貢獻
甚至是提供一些些的幫助也好
我不清楚我的東西究竟可以多有意義
或者只是一堆無意義的資料蒐集跟空泛吊著理論的喃喃自語

那天晚上想了好久
我突然明白
我是真的真的不在乎這些關於貢獻關於幫助的事耶
至少目前的我是這樣的
為什麼一定要有貢獻
為什麼一定要解決問題
為什麼一定要有幫助
我只是很純粹的 想要做一件很有趣的事
恩
怎麼說呢
我想要我將要做的事情是很新奇的 沒人做過的 有趣到極點的東西
好像只有「有趣」的這種感覺
可以激發我不停的想
不停的思考著突破的方式
不停不停的充滿繼續下去的鬥志

沈悶的PROPOSAL突然明亮起來
那些繁碎的理論回顧忽然不那麼惹人厭了
我想著
對阿
一定要把它變成是一個最有趣的研究
記得很久以前KIM跟我說過
寫PROPOSAL的時候一定要記得
像在說故事一樣
要讓讀的人覺得這是一個很有趣的研究
這樣才會有說服力

因為不怎麼喜歡她
所以早把這些話丟到九霄雲外了
是到這時候才又想起
是阿
我要做自己覺得有趣的事
而不是拼命在執著著如何給予幫助

那麼
要怎麼有趣呢
應該是要提供有趣的觀點跟新奇的思考方式吧
或者
很特別的呈現方式
反正就是
最後一定要說出一個超級有趣的故事

這樣子胡亂想一想
本來在寫完PROPOSAL之後開始悄悄出現的田野焦慮
好像就下降了許多
面對即將開始的田野
好像比較不會那麼不知所措的煩躁了
有一種比較篤定的感覺

雖然
對於我究竟可以發掘到哪些有趣的故事
我還不知道
可是
我可以的吧
是吧